Home Life & style Tanyakan pada Elaine: Menantu perempuan saya terus bertanya tentang kekurangan putra saya

Tanyakan pada Elaine: Menantu perempuan saya terus bertanya tentang kekurangan putra saya

23
Tanyakan pada Elaine: Menantu perempuan saya terus bertanya tentang kekurangan putra saya

Hai Elaine: Ketika menantu perempuan saya kesal dan marah kepada suaminya, anak saya, dia tidak melakukannyaJangan mengatasi masalah ini dan jangan melampiaskan kekesalan dan kemarahannya padanya. Sebaliknya, dia menoleh ke arah saya dan bertanya, “Apakah dia seperti itu ketika masih kecil?” Yang mengganggunya adalah ejekannya, koreksinya, dan kebutuhan umum untuk bersikap benar dalam segala hal. Dia menjadi pasif dan tidak mengatakan apa pun padanya. Dia dan suaminya, 56 tahun, telah menikah selama lebih dari 25 tahun dan memiliki seorang putra dewasa.

SAYASaya tidak tahu bagaimana harus merespons. Saya akan mengatakan “Saya tidak ingat” atau tidak menjawab untuk menghilangkan diskusi. Terakhir kali hal ini terjadi, saya menjadi sangat marah sehingga saya berkata, “Saya rasa saya tidak akan melihat apa pun yang mengganggu Anda saat masih kecil.” Saya menjadi marah dan mencoba menggunakan pernyataan “saya”. Ayah anak saya meninggal dan kami bercerai. Menantu perempuan saya tidak akan pernah bertanya kepadanya karena dia tidak mawas diri dan tertawa.

Menantu perempuan berasal dari keluarga disfungsional yang tidak memiliki batas. Saya pernah melihatnya bertanya kepada saya tentang suaminya agar tidak berurusan dengan masalah perkawinan, atau dia merasa “ini semua salah saya” karena sesuatu yang tidak disukainya. Dia meminta menantu perempuan saya yang lain menanyakan pertanyaan yang sama: “Apakah dia seperti ini ketika masih kecil?”Apakah ada cara untuk mencegah hal ini? Aku bosan dengan masalah ini. Ini adalah masalah perkawinan yang perlu mereka selesaikan.

Halo, di tengah: Pertama, saya ingin Anda memberi diri Anda rahmat saat Anda menavigasi dinamika yang menantang ini. Konflik mertua adalah salah satu jenis hubungan yang paling kompleks. Dari perpaduan adat istiadat, nilai-nilai dan trauma keluarga, hingga garis kesetiaan dan prioritas yang halus dan kabur. Secara umum, saya tidak percaya bahwa ada peraturan yang tegas dan tegas bagi orang-orang dengan norma budaya dan harapan yang berbeda, namun saya yakin komunikasi yang jelas dan penetapan batasan selalu menjadi kuncinya.

Sepertinya hal yang mengganggu Anda adalah bahwa apa yang seharusnya Anda sampaikan secara langsung kepada putra Anda dikomunikasikan kepada Anda secara tidak langsung. Salah satu cara untuk mengatasi masalah ini adalah dengan mencontohkan komunikasi langsung antara menantu perempuan dan anak laki-laki Anda. Seringkali kita mempunyai kekuatan yang lebih besar untuk mempengaruhi dinamika yang mengganggu dibandingkan yang kita kira.

Misalnya, jika Anda merasa tidak nyaman membicarakan kekurangan putra Anda dengan istri Anda, semua orang akan berkepentingan untuk mengomunikasikannya secara langsung saat dia mencoba mengajak Anda membicarakan hal tersebut di lain waktu. Jika Anda tersinggung dengan kesimpulan bahwa Anda bertanggung jawab atas kekurangan putra Anda, menantu perempuan Anda pasti mengetahui hal ini. Dia mungkin merasa menyalahkan Anda atau tidak, tetapi jika Anda merasa seperti itu, bahkan secara tidak langsung, sebaiknya sampaikan secara langsung. Saya sarankan menggunakan pernyataan “saya” untuk mengungkapkan perasaan Anda ketika dia melakukan hal ini daripada melontarkan tuduhan terang-terangan karena Anda tidak tahu niatnya. Yang bisa Anda katakan hanyalah dampak kata-kata dan tindakannya terhadap Anda. Berfokuslah untuk mengungkapkan pengalaman Anda ketika terdorong ke dalam konflik dengan cara yang tidak nyaman dan, sejujurnya, membuat Anda tidak populer.

Anda kemudian dapat dengan jelas menyatakan batasan Anda mengenai masalah tersebut. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, “Saya mengerti bahwa Anda frustrasi dengan beberapa perilaku anak saya. Yang paling penting, saya ingin Anda berdua memiliki hubungan yang sehat dan penuh kasih sayang, tetapi saya khawatir jika saya menceritakan masalah ini kepada saya alih-alih dia mungkin melanggar itu.” Tujuan Anda adalah menjalin hubungan yang sehat dengannya. Saya juga ingin memiliki hubungan yang sehat dengan putra saya dan saya tidak ingin merasa seperti sedang membicarakan dia di belakang siapa pun, terutama istrinya .

Mengingat sejarah keluarganya, durasi pernikahan, dan usianya, menurut saya sangat masuk akal untuk mengecualikan diri Anda dari konflik antarpribadi, dan jika dia melampaui batas tersebut, Anda dapat dengan sopan memberi tahu dia bahwa Anda lebih suka tidak terlibat dalam konflik antarpribadi. .

Anda dapat mengubah budaya dinamika keluarga Anda dari agresi pasif menjadi resolusi konflik yang langsung dan penuh kasih. Saat Anda membuat batasan seputar topik sensitif, Anda secara proaktif mengurangi kemungkinan konflik di masa depan. Banyak orang menganggap konfrontasi sebagai hal yang menakutkan, bahkan tercela. Namun jika ditangani dengan kasih sayang, ini bisa menjadi cara paling penuh kasih untuk menjaga integritas suatu hubungan.

Tautan sumber